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2020最新笑话段子

2021-06-05 02:22:54分类:爱情龙8手机网页版登录浏览量(

1、等你今后老了,走不动了,我就每天用轮椅推你到广场上去,让你看着我和其他老头跳舞。

2、男生煮饭会加分,其实是个伪出题,要害仍是看脸,宋仲基就算连米都不会淘你也恨不能加分加到顶,而武大郎还会做烧饼呢?你加吗?

3、周末宿舍聚餐,吃了特辣的火锅。喝了点酒,就没回宿舍,到了宾馆开房!有个同学不能吃辣的,成果拉肚子,屁股的感觉很难过!睡到第二天正午去退房,人比较多,看到咱们两个男的一间房,并且有一个捂着屁股,周围的人一向笑!天呐,我立誓,我没爆他菊花!

4、人不犯我,我不监犯;人若犯我,那他便是人贩子。

5、现在银行卡我连暗码都不想设置了,用六位数字去维护两位数的存款,想想都心累。

6、昨夜跟儿子闹着玩,朝他屁股上踢了几脚,儿子笑着跑开了,然后敞开了一晚上的歌唱形式,一开端没留意唱的什么,最终总算听清了:当你老了,走不动了,看你还怎样揍我呀…我……

7、我一个当保安的,怎样敢谈爱情呢。我有什么资历爱情,我配吗?我的日子只要开门和关门,我凭什么爱情啊,凭我的门开的快吗?

8、宽恕我盛装到会,手握水笔,眉头紧闭,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。

9、初中的时分迷武侠小说,上课的时分都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时分被教师发现了,没收,然后大吼:把其它七本给我交出来。

10、老王有一丑女一直嫁不出去,期望被拐卖,一天总算愿望成真,被人劫持,绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车,绑匪头咬牙跺脚地说:走!车不要了!

11、一饿狼寻食到农户,听屋内女性在训孩子:再哭把你扔出去喂狼!孩子哭了一夜,狼痴痴比及天亮,含泪长叹:骗子!女性都是骗子!

12、小伙砸,知道我这么走运的事都让你赶上了,看来你祖上积了不少阴德。

13、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里边,仍是等在厕所外面。

14、进了考场就得了健忘症,出了考场就得了妄想症。

15、出世的时分,天主问我是要记忆好仍是要长得帅,我现已忘了其时怎样答复的了。

16、你别和我说话,由于我听不懂,在他人的眼中看来,我和一头猪在吵架是一件很愚笨的事。

17、大学是梦开端的当地么?神回复:是啊,睡得特别香呢!

18、前几天咱们这儿产生大暴雨,房子都淹了。吓死我了,幸而我媳妇救了我一命,假设其时她没充溢气我就死定了。

19、我总算仍是变成了自己最厌烦的那种人,我从小就厌烦长得美观的人。

20、淫一手好湿并不难,难的是淫一被子好湿。

21、全家5口开车回家,我坐在后排中心。到了家老公停好车,我眼睁睁地看着我妈、老公和俩儿子分别从四个门开门、下车、关门、然后锁车、上楼,整个进程如行云流水一般趁热打铁。现在我一个人被锁在车里深思…

22、做为一个女性,想要一份“日出而作,日落而息”这样简略的爱情,就那么难吗?

23、特别喜爱跟吃饭爱谈天的朋友一同吃饭,一般他们谈天的时分,我都在闷头猛吃。

24、之所以公交车上有那么多人睡觉,不是他们晚上睡得有多晚,也不是他们白日上班有多累,仅仅由于怕听到一种声响,“嘀!晚年卡”。

25、我曾经养了一条狗,然后给它取名叫“站住”。每次都叫它:站住过来,站住过来。没过多久那狗就疯了。

26、高中毕业在一家饭馆当服务员,碰到一男一女在那抢着买单,我看了他们两个一眼,然后把那个女的手里的钱接了过来,那一瞬间,那妹子看我的目光有些杂乱!

27、幸而我没目标,否则这么冷的天,我还要伸出手回你音讯,真是傻逼,哼。

28、日子现状:想过八戒般的日子,却承受着悟空般的压力,但只要沙僧的本事,还时不时能听到唐僧般的啰嗦。

29、喜爱一个人就要去表达,不必管那么多,尽管失利的可能性很大,可是假设成了备胎呢!

30、当我和女朋友吵架后,我总是经过叉子看她,幻想着她被关进监狱里了,这样能从精神上治好我。

31、曩昔那些认为过不去的坎,你会渐渐的发现,本来只怪自己腿短。

32、老李提早下班回家,发现老婆正和领导偷情,吓得赶忙跑回单位,叹道:好悬,差点被领导发现早退!

33、等我八百年后得道成仙,我必定要去大闹月宫,狂揍月老,问问他为什么让我独身八百年。

34、去女神家修电脑,刚进门他给我来句:你看一下我上厕所。成果我静静的跟着她进了厕所,她惊呆了。莫非是我听错了吗?尼玛你分明叫我看你上厕所的碍为啥把我赶出来了

35、打着灯笼也找不着的男人,我想说,是不是你的灯笼太暗了。

36、说起我男朋友的长处,总结起来便是五个字“会挑女朋友”。

37、街上遇美人,搭讪:“美人,你叫什么!”女:“我没叫啊。”

38、妈妈:闺女,你在哪?闺女:我在王健林家里和马云谈生意呢!妈妈:说人话。闺女:我在万达蹭网用手机淘宝呢!

39、小时分男生喜爱电动玩具,女生喜爱娃娃,长大之后正好反过来。

40、所谓好男人,便是禁绝对媳妇儿耍酷,禁绝让媳妇儿吃醋,吵架有必要退让,挨打也要挺住!

41、教师:“小明,你这么小就开端抽烟,你不忧虑今后影响你的孩子吗?”小明:“现在雾霾那么严峻,假设他连二手烟都不能反抗,他必定无法存活在这个世界上!”教师:“……”

42、刚进家就看到小偷欲翻窗逃跑,箭步上前把他揪下就给两巴掌,太TM气人了,放进来这么多蚊子。

43、动物校园开课,大象迟到了。教师气愤地说:你怎样到现在才来?爽性别来算了。大象说:真象可能会迟到,但永久不会缺席。

44、像我这种又懒又好吃的人,仅有能够依托的瘦身方法便是多拉大便。

45、小时分不尽力,长大了就只能给他人转发、谈论和点赞。

46、他人赖床是由于有钱,想睡多晚就睡多晚。我不一样。我赖床是由于没钱,能省一餐是一餐。

47、“我是一个脾气好的人,假设有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样?”那我就会把底线再下降。”

48、公交司机一个急刹车,乘客立马就能学会钢管舞。

49、现在的女孩子也不准时回家,当家长的也欠好好管管,对面楼的女孩今日又没回家洗澡。

50、教师工作室内,教师:“你家孩子现在学习成绩太差了,考试老是拖后腿。”家长登时怒了,说:“你还敢说我家孩子常常拖后腿,我家孩子时不时就被你一声滚敢出教室,一年上过几节课!”这时周围的小明静静的点了允许。

51、深夜,女儿哭着给母亲打电话:妈!他现在还没回来,必定是有其他女性了!母亲柔声安慰:傻孩子!不会的!今后遇事别总往害处想,也许是出车祸了呢?

52、两老鼠结婚后,母老鼠越发放肆,一天晚上,公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫。妻子说:“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。”

53、活着好累,身边所谓的朋友都是为了钱才挨近我的,每天对我说的最多的一句话便是:“什么时分还钱?”

54、老婆比较胖,特别能吃,这天天气炎热,她咕咚咕咚喝完饮料后又吃了半个西瓜。然后晚饭时间到,她吃了半碗饭后说:肚子比较胀,饭吃不下了!话音刚落,只见她拿起了一块蛋糕开吃,我不淡定了:媳妇,你不是肚子胀吗?我老婆淡定的答道:吃点干的,吸吸水!

55、我与我的床坠入了爱河,咱们对互相而言,都十分的完美。但闹钟并不这么想,那个吃醋心重的贱货。

56、一女生晚上路遇女鬼。鬼:你看我没有手。女生不吭声。鬼:我没有脚,好惨啊!女生不由得了:我更惨,我没有胸啊!

57、不知道半年发一次龙8手机网页版登录的人怎样做到的,我一天不发龙8手机网页版登录都觉得我的才调无处发挥。

58、一老农养猪、母的、怎样配也戴不上小猪,所以找兽医了、兽医来到他家看了猪一眼说:”不可就人工授精吧”。老农绕着猪走了三圈,点着一颗烟形似下了很大决计”行却是行,就怕生下来像我”。

59、我老婆是个细心人,不像其他女性,懒的连油瓶倒了都不扶,我老婆是事事都替我想的十分周到。这不,到月底了,老婆?怕我把刚发的薪酬弄丢了,她爽性让我直接悉数上交,她真是为呵呵碎了心。

60、曾经不喜爱女孩闪烁其词,现在觉得还挺舒服的。

61、吃完饭,儿子问我:爸爸,有一个世界上最棒的儿子是什么感觉?我垂头深思好久:不知道,这得去问你爷爷!

62、一天在校园。教师说:“同学们今日的作文题目是致教师。”话音刚落,一位学生站起来提到:“教师你去医院吧,咱们治不了你。”

63、有个搭档姓钱,人家问他贵姓,他比画着数钱的手势说我姓这个。那个人说啊?姓搓啊?

64、假设我有什么让你不喜爱的当地,费事你自己战胜一下。

65、有人喜爱你的脸,有人喜爱你的声响,有人喜爱你的性情,有人喜爱你的日子,而我不一样,我不喜爱你。

66、自从看了你户籍相片,才知道本来抛弃一个喜爱的人,这么简略

67、一朋友问我:你抽烟凶吗?我告知他:现在抽的少了,曾经抽的猛!他问我:有多猛?一天几包?我深深的吐出一口浊气:一天两个打火机!

68、衙门口,一位大妈挥舞双锤伐鼓,包拯出来问:“你有何委屈?”大妈说:“没委屈,我就打个节奏,姐妹们在门口跳广场舞。”

69、小时分做数学题,总觉得一边放水一边灌水的泳池管理员特傻逼。直到后来一边充电一边玩手机,我才改变了这个观点。

70、今日看见一女的开一辆豪车,当我看清楚她的容貌后,我就知道了,这是她自己赚钱买的!

71、高中大合唱,咱们班唱黄河大合唱,班长领唱,可是他特别严重。总算该咱们班上台,班长:“风在吼!马在叫!准备……叫!”。从此,他就在咱们校园名垂青史……

72、人生就像蹲茅坑,有时你现已很尽力了,但成果却是个屁。

73、暴力是解决不了任何问题的。不如咱们平心静气的坐下来,你夸上我一个小时就行。

74、假设你稍稍放低了择偶的抱负规范,你就会发现,那些比抱负型差一点的男孩,也没看上你。

75、昨日一个朋友说要跟我断交,我没赞同,究竟我不知道那是什么体位。

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